Kafayı kırdığımız bi gece,Cimbo stifekesmeden,clubere keselim hesabı,üşenmedik bi club olayında karar kıldık.Kalktık olay mahalinde vücut bulduk.OTO PARKLAMA:Cimbo iki arabanın arasını kerteriz aldı,arabayı parkıcak.Ama,kafa kırık bi türlü olduramıyo.Ahmer'im,camdan kafayı uzat da bi med-cezir olayına girelim,arabayı katıştıralım kaldırım kenarına deyince,emir telakki ettim.Gel ediyorum,git ediyorum,sonunda iskeleye yanaştıımıza kanaat getirince birden istop edip camları kaldırdı,benim kafada pencereye sıkıştı.Hemen ebeenii diye kendisini ikaz etmemle,baba bizim gırtlaa almadan kurtardık.Naapıyon lan hacı dedim,demedim; Müjde Ar'ın bi filmi vardı hatırlarmısın,dedi.Onu o anda mı?Yok,yok sabaha bıraktım

Hayır,şinci sen Naapıyon lan hacı dedin miii?Demedin miii?

Taksim gezi pastahanesinin hemen hergün önünden geçiyorum.Bakıyorum içeriye herkeş oturuyo,1 tane gezen insan yok.Nooldu bize,nerde hata yaptıkta bu hallerde düşürdük kendimizi,Istanbulumuzu.

Bizim yaşımız,onun da boyu büyüdükçe adı değişen tek organımız.Hayata pipi
ismiyle atılır,boyuna işlevine göre yeni isimler alır.

Bazı yörelerin sünnet törenlerinde çük kesildikten soona,kesilen kısım pilav kazanının
içine atılır ve misafirlere tabak,tabak servis edilir.Artık ana gövdeden ayrılan mekik kimin
tabaana çıkarsa,şanslı misafir etli pilav yeme onuruna nail olur.Bundandır ki,bu yörelerde
ki,belediyelerin düzenlediği toplu sünnet törenlerinden uzak durmanızı öneririm.

Birbirine ve dünya düzenine tahammülü kalmayan bi alay adam antidepresankullanıyo.Ben
antidepresanı hap olarak kullanmak yerine şurup olarak kullanmayı yeğliyorum.Hem öyle
reçete yazdırmak nöbetçi eczane aramak gibi bir derdim de olmuyor.Bu durumda.gidiyorum en
yakın bakkala ya da markete,bana bir büyük rakı sar deyip çıkıyorum.Elbetteki bu şurubu
içerkende prospektüsü okumakta faide var.

Şütaş ayran reklamında kuru,pilavın yanına sütaş ayran öneriliyor.amaç göt arşa deysin
hesaabı.Zaten kuruyu yedinmi kıçtan motorluya döner insan,bir de ayran katıştırdın mı
yanına uçarsın herhalde.Götü yiyen denesin.Soğan da kırayım mı yanına?Bu üçlünün varlığını
savunanlarda var harbiden.Allah onlara da alkıl ihsan eylesin.(2005 şubat)
 

Sanırımsa 1 Erhan Güleryüz bestesi.

(Meçhul şarkıcıyken çıkarttıklarından.)

Beni köyümün yağmurlarında yıkasınlar.Başucumda biter yediverenler,aşıklar koklasınlar.

Aşktan özür giderim.Bu ne be?Ben niye senin mezarında ki çiçee kokliim ki kardeş!!!

Kolası bildik kola, turkası bizim turka.

Hacı biri bana açıklasın ya bizim turka nası bişi !!!

Küçüklüğünde ebeveynleri tarafından sürekli terlik giymeye zorlanan insanlar sonradan bu alışkanlığı çok zor ediniyor. Bir eve misafir olduklarında evde misafir sayısı terlik sayısından daha fazlaysa, huzur içinde terliksiz, çorap çorap oturan işte bu tayfadır. Benim ebeveynler de zamanında terlik giydirme konusunda oldukça israrcıydılar. Genel tarz: Oolum terliklerini giy, deve gibi gezme. Eğitime dikiz. Sanki deveden başka öteki hayvanat takımı terlik giyiyor da. Belki bakıcıları maymunlara giydiri... Amaaaaaaan,  ööle işte.

20 ekim 2006 gecesinin  21 Ekim 2006 gecesine kardeş olduğu saatlerde efsane geri döndü. Beyaz Şov marifetiyle yeniden ortama dönen, makine mühendisi ve şarkı söylediğini sanan Ajdar Kardeş ‘e kavıştık sonunda. İki yıldır bütün Türkiye adamı makaraya alıyor. Programda da önce bi Beyaz girişti ardından öbür konuklar. Stütyodaki izleyiciler zaten avaz avaz galeyan halinde. O da yetmedi telefonla katılanlar da bi sardı kardeşi. Hadi Ajdar anlamıyor bu durumu. Bunun bir ailesi yok mu? Gelsin alsınlar bunu burdan başka yerde koklasınlar canım. Bir de terliyor ki arkadaş. Bir süre sonra koltuk altından sağnak olup yağıyor.

Mızıka ve ağız mızıkası adı altında iki enstrüman var. Ne hikmettir ki , birinin önüne ağız takısı getirilmesine karşın bunların ikisi de ağız ile çalınmaktadır. Öyleyse arkadaş  neden ağız mızıkası birinin adı. Bilmediğimiz bir başka organın da vakıf olduğu bir mızıka türü var mı ki, örneğin kulak mızıkası, burun mızıkası gibi. Ama bak göt mızıkası olabilir aslında. Alıyosun ağız mızıkasını, kredi kartından slip çeker hesabı iki yastık arasına sokup, yukarı aşağı itelerken öttürüyosun mızıkayı.İşte oldu sana göt mızıkası. Konserlerden önce performans açısından kuru fasülyeyi bol tutmak lazım ama tabii. Bu arada konserde slow parçalar çalınırken ön sıradakilerin güvenlik açısından çakmak yakmaması önemle rica olunur.

Toptan kuruyemiş satan bir şirketin minibüsünün üstünde okudum şirketin adını: ORAL KURUYEMİŞ. Ulan heralde Oral Kuruyemiş, Anal Kuruyemiş olacak hali yok ya.Öteki türlü düşünürsen; hadi çekirdeği bi şekilde çıtlattık. Tuzlu fıstığı da soyduk götümüz yana yana da gel gelelim antep fıstığının kabuğunu nasıl açacaaz.Bu durumda kabuklu fındık,cevize hiç yanaşmayalım.

 Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır derler ya ben almiim. Arkamda olup sürekli bana dır dır edip ne yapmam gerektiğini anlatan bir kadın yerine, ihtiyaca binaen önümde bir kadın olsun daha iyi be bilader.

İnsanın bir hayvanı boğazlayarak parçalara ayırdıktan sonra, onu ince ince kıyması veya makineden geçirip incecik solucanlar ordusuna dönüştürmesi gerçek bir insanlık dramıdır bence. Sonra da bu ortaya çıkan kütleyi, çeşitli baharatlarla katıştırıp, değişik şekiller vererek kızartması ise tam vahşettir.Buna rağmen, her öğün yesem bıkmayacağım bir yemektir köfte. Hem çeşidi çok, hem yanına kardeş eyleyeceğin çok alternatif var. Piyaz, salata, patates kızartması, pilav, makarna, yoğurt, acı sos, vb gibi. Köfte çeşitleri arasında bir tek tükürük köftesine sıcak bakmıyorum. Kendim tükürürsem o bir derece elbette.

Kış geceleri ıslak, soğuk sokaklarda boza satan sokak bozacılarına dikiz. Hepsi yüreğimize işleyen acı bir ses tonuyla bağırırlar sanki canları çekilirmiş gibi. Soğuk kış gecelerinde bu acıklı feryadı duyan bir çok insan, bu acıklı sese kıyamayarak boza alır. Almasa bile almadığı o bozanın vicdan yükü kalbini bir el gibi kavrayıp sıkacaktır. Hiç bir bozacı yoktur ki, KADİR İNANIR edasıyla bozam var leeen diye bağırsın

Sanırım Porthos üç silahşörlerin insanlar tarafından en az benimseneni. Dört çocuk bir araya gelip üç silahşörcülük oynamaya kalksalar, kimse ilk tercihini Porthos olmaktan yana kullanmaz. Hatta ikinci ve üçüncü tercihlerini bile.Çünkü, herkesin ilk tercihi Dartagnan olur. Bu durumda mevzu gargaraya getirilip en iri olan Porthos olur. Bu arada Dartagnan olup racon keseceğime.Athos olur alkol alırım.

İnsanlığa ibneliği bir erdemmiş gibi gösteren dizi ve film kervanına şimdi de yeni bir film katıştı. Brokeback Mountain. Yani türkçesini zikredersek, İbneler Dağı. Olaylar sıklıkla da iki tepenin arsındaki bir kanyonun ortasında geçer.Bu arada insanları  ibneliğe özendirecekseniz biraz kafayı çalıştırın be bilader. Ağaç yaşken eğilir hesabı, çocuklara ve dolayısıyla çocuk masallarına yönelin derim.Örneğin, Alice Harikalar Diyarında mevzusunun formatı biraz değiştirilerek başrol bir göte verilir ve genç dimağlara bir götün başından geçenler anlatılabilir örneğin. Filmin adı mı?

Anüs Harikalar Diyarında

20 mart 2006 yı idrak ettiğimiz şu günden bir buçuk ay kadar evvelsi kankanın evine yollandım. Bindim asansöre. Kapıda bir yazı: 124 numaradaki adamın bacısını skiim… Aradan bir buçuk ay geçmesine rağmen ne yazı silindi. Ne üzerinde oynandı. Ne de yazıya bir ekleme yapıldı. Bacısına göz dikilen adam, 124 no da yani 11. katta oturduğuna göre bu yazıyı görmemiş olması için ya kör yada gavat olması lazım. Hadi adam bu yazıya dokunmuyo. 150 dairelik apartmanda komşulardan da yazıyı silen olmadığı gibi, ben de beraber veya 124 no daki adamın bacısına laf ettirtmem gibisine, yazıya not ekleyen de yok. Bu durumda adam ileri derecede asansör korkusundan 11 katı yürüyerek çıkıyor olabilir. Eğer öyleyse var yaaaa. Ben 124 numaradaki adamın bacısını…

Uzun yaşamak istiyorsan asla beraber yatacağın bir kadınla gece kavga etme. Kavga sonrasında yatağa yattığınızda, sen suların durulduğunu sanarak uykuya daldıktan sonra, onun uyumayıp, seni baltayla doğrama olasılığı hep vardır. Belki bunu yapmaz. Ama, muhakkak ağır bir kavga sonrası aklından bir kere bile olsa seni doğramayı geçirmiştir. Buna tezat olarak bir erkekle kavga eden bir bir kadını düşünürsek; onun yatıp uyuma şansı olmayabilir. çünkü, erkek kadının tersine rakibinin uyumasına fırsat vermeden ani bir cinnet geçirme sonucu olayı sayısız bıçak darbeleriyle olay anında çözebilir. Bir Bir keresinde gastede okumuştum; kadının biri kocasını adam uykudayken kulağına cıva dökerek öldürmüş.

Kumpir adıyla satılan, ama asıl adının kusmir olması gereken bir yiyecek var. Fırında kendinden geçen daha kabuğu soyulmamış toprağı kurumamış patatesin içine karıştırılan çeşitli bulamaçlarla ve başka yiyeceklerin de  içinde karışarak bulamaca dönüştürülmesiyle ortaya çıkan yiyecek türüdür bu kusmir. Üstüne bi de mayonez, keççap attıranlar var ki, onlara da ben attıriim, izininizle efenim. Şaka lan hiç yaparmıyım ööle şey. Bizim de bi reytink kaygımız var sonuçta.

Biri  bu kusmirden  yerken arkadaş ben de bir lokma aldım, yalan olmasın ve dedim ki; Livin la vida LOKMA. Mide bulandırmasının yanında, hepsi bir batında yenirse mide oturtması yapacağına da kaniyim.

Anlamından dolayı kelimenin aslını söylemeye utanan bir kesim, bir harf değiştirerek organlarımızdan birine mik demektedirler. Anladık tamam. Bak bizde orijinal adını yazamadık.Utandık da, neden mik? Fik, bik ya da neden çik dil? aslında en mantıklı da çik olurmuş.

Diğer sayfalar

   1    2    3    4

Yukarıııı